26 de agosto de 2014

Lo nunca dicho.


¿Quién te creías para prometerme cosas que jamás ibas a cumplir? Llegaste y me ofreciste tu mano y prometiste no soltarme nunca pasara lo que pasase. Sólo diré que estoy aquí, escribiéndote algo que jamás te diré y adivina qué.. EXACTO; estoy escribiendo con las dos manos. ¿Sabes? Yo te prometí que siempre te querría como tú a mí pero, por el momento, parece que me he quedado sola cumpliendo promesas. Y sinceramente, no sé si estoy enfadada o furiosa. No sé si quiero saber de ti o de mí. Y la verdad es que si te pudiera tener frente a mí no sé si sería capaz de mirarte a los ojos porque conforme te fueras adentrando en mi campo de visión, acabarías por romperme en pedazos y acabaría temblando y llorando y tendría ganas de salir corriendo como si de una película se tratase.
Aunque no creo que fuera tan cobarde como tú, ¿sabes por qué te acuso de cobarde? A mí me dolió perder lo que teníamos (por supuesto que sí), pero nunca hasta entonces te había culpado de nada, esas cosas pasan, ¿no? ''El amor se acaba'' o eso decían,  lo que más me está doliendo es que hayas tardado más tiempo en serme sincero que el tiempo que tardaste en salir de mi vida y robarme la mitad de mi corazón. ¿Es tan difícil ser sincero? Creo que de todo lo que puedo decidir que me merezco o dejo de merecer te aseguro que ésta es una de las cosas que no me merezco. 
Espero que ahora no pretendas que confíe en ti o que todo sea igual que antes. Ahora, soy yo la que necesita alejarse de ti. 
¿Desde dónde empiezo a contar mentiras? ¿Desde tu primer hola o tu primer 'te quiero'? Bueno, espera.. no contestes porque digas lo que digas voy a dudar de ti y me va a doler más todavía. Bueno, no me vas a doler tú me va a doler lo que fue un nosotros. 
¿Recuerdas cuál era 'nuestra frase'? Decía algo así como que en nuestro teatro nosotros éramos los protagonistas y nosotros escribíamos la historia que el resto de personas eran personajes secundarios o incluso decorados. Nunca pensé que nuestra historia, mi mejor historia, sería un teatro. Es decir, una historia banal perdida entre MIS recuerdos y escrita con TUS mentiras. 
No sé si me duele más haber perdido nuestra historia, haberte perdido, haberme perdido o que me has fallado como persona. Por supuesto, me han dolido todas y cada una de las cosas enumeradas pero la última, la última se me ha clavado tanto dentro que las otras han acentuado su dolor. ¿Por qué? 
No lo entiendo, te puedo asegurar que no lo entiendo. Al principio fuiste perfecto y con el tiempo te fuiste demacrando hasta que desapareciste y vuelves un año después con 'cosas que tienes que explicar' ¿me estás vacilando? 
Es decir, fui tu novia y jamás tuviste el valor de ser un hombre y echarle huevos y serme sincero. NUNCA. Todo el mundo sabía cosas sobre ti excepto yo. Yo solo sabía que me querías. Creía que me creías. Qué ingenua puedo llegar a ser a veces, ¿verdad?
Lo más gracioso es que sé, o creo, que no has disfrutado con ésto. Que no te has reído de mí. Y por eso no entiendo por qué coño sentiste la necesidad de mentirme y no tener narices de venir y hablar conmigo. Supuestamente la base de una relación es la confianza, lo cuál me explica el por qué aún yéndonos perfecto me dejaste.
No sé que pasará con nosotros, pero de momento.. y tras un año de nuestra ruptura y un año de intentar que fuéramos amigos de verdad... intentando no perderte... ahora, eres tú quien me ha perdido y por tanto no quiero saber de ti en algún tiempo. No de momento. 

Pd. Me pareces un gilipollas... pero aún te quiero (como amigo, como hermano... no sé pero te quiero). Aún te aprecio. Pero te has pasado, has acabado con TODO lo que más vale para mí en una persona. No eras quien yo creía y no creo que te molestes en enseñarme quién eres. Y por eso, por eso mismo no quiero saber nada de ti. Porque tu podrías escribir una saga muchísimo más larga que la de Harry Potter sobre mí, y yo sobre tí... ¿qué podría escribir? Si jamás supe nada y lo que supe era mentira. 

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